ОСОБЕННОСТИ РАБОТЫ ПЕДАГОГОВ/ВОСПИТАТЕЛЕЙ С ЗАМЕЩАЮЩИМИ СЕМЬЯМИ. ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ, ВОСПИТЫВАЮЩИХСЯ В ЗАМЕЩАЮЩИХ СЕМЬЯХ, И СПОСОБАХ ЭФФЕКТИВНОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ.
Практикум для учителей школ и воспитателей детских садов
Автор: Роткевич Оксана Валерьяновна педагог-психолог государственного учреждения образования «Минский районный социально-педагогический центр»
I. Отличия.
II. Мифы.
III. Что такое проблемное поведение несовершеннолетних.
IV. Приёмы взаимодействия с обучающимися/воспитанникоми.
I. Отличия.
Понимание особенностей детей с опытом сиротства – это первый шаг к эффективному взаимодействию. Важно помнить, что каждый ребенок уникален, и подход должен быть индивидуальным.
Что бы иметь представление как продуктивней выстроить взаимодействие с детьми из приёмных семей или усыновлёнными, хочу начать с 2-х вопросов к ВАМ (педагогам, воспитателям):
1. Первый вопрос: с какими СВОИМИ мыслями, убеждениями, чувствами мы (взрослые, педагоги) сталкиваемся, когда встречаемся с приёмными/усыновлёнными детьми? Поделитесь…
На досознательном, животном уровне всем нам присуще чувство страха перед чужим, не принадлежащим к семье (прайду, стае). Кто знает, что от чужого ожидать… Скорее всего, ничего хорошего. Возможно, он конкурент – претендует на еду, территорию. Может быть, это хищник, который нападет неожиданно. Или просто опасен – ядовит, например. Лучше его прогнать поскорее или самим убежать.
Дело осложняется тем, что на сознательном уровне у нас тоже есть основания для неприятия чужого. В наше время дети оказываются одинокими не по воле злого рока (война, стихия), а по причине алкоголизма, жестокости, безответственности их отцов и матерей.
То есть эти дети – ещё и представители иного социального слоя, где другие нормы поведения, другие ценности, другие отношения. Как говорится, «два мира, два образа жизни». Люди «не нашей среды» воспринимаются не просто как «другие», а как «неправильные», «неприятные», «неразвитые», «аморальные». Человек воспитанный, конечно, старается эти чувства не проявлять, но глубоко внутри они есть почти у каждого.
Транслируя ребенку свою, пусть подсознательную:
неприязнь, в ответ получим ненависть;
страх, получим неуправляемость;
недоверие, получим изворотливую ложь;
сентиментальную жалость, получим наглость и манипуляции.
Мы можем контролировать себя и никогда не произносить вслух «ничего такого», но если наши глаза, тон голоса, движения выражают одну мысль: «Ты не такой, как надо!», ребенок прекрасно ее считывает. Вот почему очень важно встретиться со своими предрассудками «лицом к лицу», осознать, а не отмахиваться от них. Только тогда они перестанут определять наше поведение, и мы сможем вести себя так, как считаем нужным, а не так, как требует программа/установка.
Поэтому для начала хорошо бы признать: меня пугает и озадачивает приемный ребенок. Во мне борются жалость, желание помочь, любопытство и неуверенность в своих силах (может быть что-то одно, или все сразу, или совсем другие чувства, но тоже наверняка сильные). Вы в смятении – и это совершенно нормально. Как раз у самоуверенных и не испытывающих тревоги учителей часто не получается контакта с детьми – уж очень они твердо «знают, как надо». А тот, кто переживает, но делает, пробует что-то новое, рано или поздно справляется с любыми трудностями. И вы справитесь.
2. Второй вопрос: чем отличаются приёмные/усыновлённые дети?:
Давайте обсудим причины плохой успеваемости именно приёмных/усыновлённых детей.
Могу сейчас выделить вот какие:
1. Это пережитый период депривации. В приёмную семью дети попадают как правило, получив опыт эмоционального голода. Проводились несколько сравнительных экспериментов и дети которые были в «стерильных» условиях примерного интернатного учреждения чаще умирали и дольше болели, нежели те которые были в плохих, тюремных условиях рядом с мамами. Зачем выздоравливать и жить если никому этого не надо.
Эксперимент с обезьянами Гарри Харлоу, который изучал природу формирования привязанности, и один из его экспериментов носил очень романтичное название «Природа любви», хотя сам по себе был очень жестоким. Нам важна теория привязанности в контексте понимания природы трудного поведения приемных детей. Именно нарушение связи и контакта со значимым взрослым в начале жизни лежит в основе многих девиаций поведения у приемных детей. Объект привязанности гарантирует безопасность (базовая потребность человека).
2. Это травмированность и стресс (тянется всю жизнь) связанный с этим. Во время стресса человек (не важно взрослый или ребёнок) не способен усваивать информацию.
Пока его сверстники играли в куличики, читали вывески, баловались, рассматривали картинки, катались с горки, разукрашивали, данная категория детей - выживала в прямом смысле слова: прятались в туалете от пьяных родителей, прятали мокрую (описаную) простынь, добывали еду, ходили на цыпочках чтобы не разбудить пьяную маму.., готовили еду для младших, одевались так, чтобы в школе не заметили побои…На обучение его психики не хватало, у него провалы в словарном запасе, кругозоре, а самое главное у него нет любознательности. Потому что все те силы, которые у ребёнка в норме уходят на исследование мира, у него всё уходило на выживание, адаптироваться к неприемлемой ситуации. В школе у такого ребёнка проблемы на уровне базового кругозора, базовой компетентности, он чувствует себя НЕ очень хорошо.
Но есть счастливые дети, которые не парятся, у тех меньше стресса, а есть те которые болезненно воспринимают: видят, что родители расстраиваются – стресс, и учитель злиться на то что он не достаточно хорошо читает, запоминает - стресс. Если говорить о приёмных, усыновлённых детях, то у этих детей больше стресса. А где стресса много, то и обучение проходит хуже.
Что же нам в связи с этим можно сделать?
Предлагаю мысленный эксперимент: представьте, что вы знаете какой-то иностранный язык на посредственном уровне, очень средненьком и вам приходится на этом языке изучать предметы в школе…На что у вас будет уходить основная масса сил?
Важно помнить, что в состоянии стресса ничего не усваивается ни у детей, ни у взрослых. Кто помнит автошколу, у всех ли был спокойный уравновешенный инструктор? Что с нами происходило когда он кричал при наших ошибках?
Школу интересует довольно конкретный перечень качеств ребёнка: способность сидеть прямо, вставить пропущенную букву, решить алгоритмическую задачу (которые уже давно все решены и ответ уже есть в учебнике). Смысл этой деятельности ребёнку не понятен.
Школа не успевает заметить способности к общению, коммуникации, какой он изобретательный, добрый, миролюбивый, если он лучше всех на свете моет пол, играет в футбол, поёт, готовит, рисует…
Если мы случайно перепутаем учителей, то учитель математики не всегда отожмётся как учитель физкультуры? Учитель физкультуры решит задачку по математике? Учитель физики напишет хорошее сочинение?
Предлагаю провести мысленный эксперимент: представьте, что вышел такой закон, что мы не можем выбирать сами работу и нас с вами взрослых отправляют на назначенную работу (комиссия назначает), не спрашивая нас, без учёта наших способностей, интересов, образования. Без права отказаться на неё не ходить, без вариантов, в течении 30 лет (с учётом того что в детстве 1 год идёт за 2-3 взрослых).
Каждый из нас может легко представить себе работу, на которую он не смог бы ходить. И вот вы там работаете и у вас там ничего не получается. И с вами общаются в такой форме: при всех: «Тааак, ну и кто это у нас сдал такой отчёт? Иванова конечно! Ты сама то видела, что ты мне тут понаписала….» и все хихикают… и говорит переделать дома. Вы идёте домой, с мыслями что вот хоть дома, легче. Приходите, а дома муж открывает дверь и первое что спрашивает вас у порога: «Как твой отчёт? Как не сдал! А ну садись сейчас же 3 раза переделывай…..» , потом ваши дети у вас спрашивают: «Как отчёт?!, нам звонила твоя начальница!» Дети в этом живут.
II. Мифы
Социальную рекламу видели все. Там грустный ребёнок смотрит в окно, а потом за ним приходит новая семья и они держась за руки уходят в светлое будущее. И наступает счастливый конец этой истории. Ребенку нужна была семья - ребенок семью обрел!
Но к сожалению, трудности в этот момент зачастую только начинаются. потому что ребенок попадает к совершенно незнакомым людям и может испытывать сильное беспокойство и сильный стресс в связи с тем, что оказался в незнакомой для него обстановке, а учитывая ту картину мира, которая у ребенка сформировалась, он может вести себя определенным образом (прятаться, прятать еду, убегать, спать под кроватью на газете…) и вести себя таким образом который считается скорее неприемлем для этой новой/благополучной семьи.
Это происходит потому, что у ребенка есть опыт, который влияет на его представления о мире и о себе самом и о взрослых вокруг.
1.Миф: если ребёнка хорошо любить, то этого достаточно, но нет, одной любви не достаточно, навыки терапевтического воспитания, а именно опираемся на те особенности которые есть у ребёнка с опытом сиротства.
2. Миф: каждый ребенок становится счастлив когда попадает в семью к сожалению это не так. Это просто невозможно сразу стать счастливым, получив новых родителей.
Хочу предложить вам ещё один мысленный эксперимент: представьте, что вам предложили очень хорошую работу. Можно даже сказать идеальную: социальный пакет, премию, тринадцатую зарплату, полезные обеды, оплаченный спортзал с инструктором и бассейн, крутой кабинет, командировки в интересные города или никаких командировок. Как вам такое предложение? Поделитесь своими мыслями по поводу этого предложения?
Но есть один маленький минус: вы не сможете взять с собой никого из коллег, знакомых, не сможете с ними общаться и видеться, не сможете пользоваться своими привычными вещами, одеждой, всё будет удобным новым, но не вашим. Кто по-прежнему согласен менять работу? Какие мысли у вас появились в связи с этим «минусом»?
III. Что такое проблемное поведение.
Что мы имели ввиду, когда говорим «трудное поведение» это мы имеем ввиду:
во первых – поведение с которым взрослым трудно обходиться, а во-вторых – то поведение которое делает трудной жизнь самого ребенка, потому что совершенно точно никто не хочет быть плохим.
Как же может себя чувствовать ребёнок, который ведёт себя плохо.
Ребёнок которого покинули может базово ощущать «Я плохой», не что бы осознанно, «хороших детей не бросают, если меня однажды оставили кровные родители, то значит со мной что-то не так, значит эти взрослые, которые сейчас меня забрали, пока ещё не знают, что я плохой и когда узнают, то тоже уйдут, так почему бы не ускорить этот момент, пусть они узнают что я плохой и побыстрее это закончить».
«Трудное поведение» - это скорее такой призыв к тому, чтобы на него обратили внимание, призыв к тому чтобы ему оказали помощь и поэтому стоит рассматривать трудное поведение скорее как маркер того насколько комфортно ребенок себя ощущает и здесь очень важно не проваливаться в мифы которые существуют вокруг приемного родительства.
Поведение - это следствие переживаемых эмоций и чувств, а они (эмоции и чувства) следствие потребности/ ценности/ установки/ идеи.
Никакое поведение не может быть безосновательным и ничего не иметь за собой (если мы не находимся в гипнотическом состоянии, и то мы на вопрос почему ты это сделал будем искать и всегда находить рациональный ответ).
IV. Приёмы взаимодействия с учеником/воспитанником.
Итак, начинаем с правильного настроя. Сравните мысленно две картинки.
Первая. Вы – уставший, измученный учитель. Напротив вас – ваша Проблема – неудобный, трудный ребенок. Между вами – баррикада. Вам предстоит борьба, неравная и неправедная. Как самочувствие?
Вторая. Вы (уставший, конечно). Рядом – ребенок (неудобный, разумеется). Перед вами – баррикада, а за ней – Проблема, то есть все связанные с ребенком трудности. И вы вместе (на самом деле не только вы, а еще и родители, и коллеги, и, может быть, другие ребята) вступаете в борьбу не с ребенком, а с Проблемой. Может быть, ребенок не сразу станет активным вашим союзником, но ведь вы с ним по одну сторону баррикады, а это уже немало. Кажется, так уже повеселей?..
Постарайтесь удерживать именно эту «диспозицию» и все время помнить, кто и против чего (а не кого!) сражается.
Ребенок не в состоянии отделить объективные обстоятельства жизни от родительских желаний, ему кажется, что уж мама-то с папой взрослые всегда делают то, что хотят. Отец много работает и почти не видится с ребенком не потому, что должен содержать семью, а потому, что «он меня не любит».
Как можно вести себя в том или ином случае, чтобы изменить поведение ребенка к лучшему.
У вас наверняка появились свои, не менее интересные и действенные способы, и появятся еще. Не поможет одно, значит, сработает другое. Хочется напоследок «собрать в кучку» несколько основных принципов, помнить о которых важно в любой ситуации.
• Взрослые любят общаться с детьми с помощью косвенных речевых актов. То есть вместо того, чтобы сказать: «Перестань стучать ручкой по парте», мы говорим: «И долго еще ты будешь испытывать мое терпение?». Это кажется нам более остроумным или более вежливым. Однако ребенку, который не успел адаптироваться, или просто с обедненным в силу обстоятельств опытом общения, такие «тонкости» просто непонятны. Он чувствует, что мы им недовольны, но не сразу может сообразить, почему. Лучше сказать ясно: «Пожалуйста, перестань стучать, мне это мешает». Поэтому вместо фразы: «Сколько можно ждать, пока ты, наконец, обратишь на меня внимание?» всегда лучше сказать: «Посмотри на меня, я хочу, чтобы ты меня услышал».
• Предъявляйте претензии ребенку всегда конкретно и в соответствии с реальным положением дел. Обвинения вроде «Ты никогда не работаешь на уроке» или «У тебя вечно находятся причины ничего не делать» никого не побудят лучше стараться, поскольку они абсурдны и заведомо несправедливы. Невозможно представить себе ученика, который действительно никогда не работает на уроке. Говорите о том, что происходило на самом деле: «Сегодня на уроке ты болтал с Мишей и успел сделать только два задания из четырех».
• Очень важно, чтобы одобрение было не менее значимой частью вашего общения с детьми, чем замечания. Нам часто кажется, что все хорошее – это просто норма, так и должно быть, а все, что не так, непременно следует отметить. В результате, согласно подсчетам, на одну похвалу каждый ребенок слышит от 5 до 15 замечаний. Между тем если сегодня он не опоздал или не подрался (как обычно), за этим тоже стоит большой труд, немалое усилие самоконтроля. Заметьте и похвалите. Тоже конкретно и точно – чтобы ребенок имел представление, что именно вам понравилось, и мог повторить это «на бис».
• Никто не согласится отказаться от пусть не самого лучшего, но более-менее действенного средства достижения целей, пока не получит в свое распоряжение другое. Поэтому важно всегда, осуждая один тип поведения, тут же предлагать другой. Иногда это можно сделать без слов например, удержать руку драчуна или обнять плачущего в уголке ребенка. Тогда смысл полученных им инструкций будет такой: в первом случае – «сдержись, возьми себя в руки так, как я сейчас беру тебя», во втором – «если тебе плохо, обратись к другим людям за утешением, они поддержат тебя так, как сейчас это дела я».
• Бывает, вам сразу не приходит в голову, какой «хороший» способ поведения предложить ребенку. Тогда скажите: «Лена, давай уже что-нибудь с тобой предпримем, чтобы избавиться от этих «двоек». Задержись после урока, подумаем, что можно сделать».
• Помните, что учеба – важное, но не единственное содержание жизни ребенка. Чтобы он мог выйти в жизнь, ему нужно не только освоить школьную программу, но и научиться общаться. Поэтому успех в отношениях со сверстниками для него не менее важен, чем успешная учеба.
Литература:
1. П. Клейнман (2012). «Психология. Люди, концепции, эксперименты»
2. «Когда в класс пришёл приёмный ребёнок» Л.Петрановская.
3. Ослон В. Н. Дети-сироты в образовательном пространстве //Российский научный журнал. 2012. № 6 (31). С. 191–199.
4. Карл Х. Бриш. Терапия нарушений привязанности: От теории к практике. Москва: Когито-Центр, 2014.
5. Линехан, М. (2020). Диалектическая поведенческая терапия: тренинг навыков. Раздаточные материалы и рабочие листы, 2-е изд.: Пер. с англ. СПб: ООО «Диалектика.